我或许真得情商太低，有太多的人情世故不懂，不懂人心，不懂爱，不懂自立自强，我只需要更努力，更努力得去做好自己。
无需要求别人很多很多，好好的学习，好好得过日子生活，我需要更坚强。年纪大了，要更加淡定，要更加勇敢，有太多事故要忘却。
有些感想，只是突然在那里恍然大悟，但是，一时之间也解释不清楚，只能在那里咬紧牙关，我不是一个脆弱的人，有些事情不是害怕就可以躲避的。
不要自怨自艾，只是自己不够好，很多的账想法都不会再让人期待，太过依赖，只是显得自己更加脆弱，终究没有更多的表达。
希望可以将更多的东西把握在手心中，握紧手心，里面什么都没有，终究是一无所知，只是顺着他，不论是有结果，还是没有结果，认真一次。
人品需要完善，我依旧是个那么呆滞的人，我依然是个多么害怕和脆弱的人，还是会在那里提心吊胆，不知道所谓的善良属于什么。
生活还是要奋斗，我不可以再原地踏步，我不能去抱怨不能去叹息，没有爱情也能够生活，我要知道自己以后的追求，要让自己没有退路。
在那里会有太多的变化，还要去付出，终究生活是平等的，不能太过自私，终究是要保护自己，往后还会再去失去很多。
几乎啊知道自己在说什么，也什么，思维意识在随意中放弃，几乎放弃个人的思想。我的思想几乎属于没有思考的，所以。别人不理解我。
很多人不理解我，我也活在自己的世界里难以自拔，很多时候，放肆自己的笨脑子去幻想一些花花绿绿毫无实际意义的东西。
不需要太有用，我需要自己的快乐，究竟在付出之中，还要拿什么来交换，终究是拿自己思路在一条未知的空白脑海中梦游？
我的意识是有思维没有思路得流动，没有目标，没有方向，却是真实努力得，甚至在努力控制自己的情绪，感觉到自己不被尊重？
感觉到自己在努力讨好她，终究没有得到自己想要的效果，在那里我不能同时得到很多东西，我得到了什么就要失去什么，失去之后是否值得。
终究是要看是否值得，那样的心意，会让人恍惚，终究是发现自己很脆弱，自己很迂腐，星星点点的爱，物语的大都市，变得太快，害怕自己被淘汰。
会发现很多人比我自己厉害，有时候还会有些怀疑自信又在退切，需要在无意识中找回自己，我是自信的，我是独一无二的，如果这个世界上没有人爱我，还有我父母，我还有自己。
我很没用，我很自恋的爱上自己随心所欲的文字。我的文字几乎连文章都算不上，她属于我的心，我的游离的心，我很孤独，没有朋友。
孤独的女人不爱男人，会更爱自己幻想的男人??孤独的女人很傻，孤独的女人会闷在自己的深渊之中走不出来，离婚的女人吵架的女人为什么更像疯子。
我脆弱过，我相信过，我付出过，我伤痕累累之中只剩下伤痕累累，和无休无止的辛劳吗？身体在疼，内心在咆哮，面对麻木不仁的脸，爱的影子，所剩无几。
没有爱，只有伤心，自怨自艾的伤心没有人理解，这样的女人在男人眼里，都是矫情，邻居的年轻妈妈，怀里抱着刚一周岁的宝宝。
她家男人还没有回来，一家六岁的女儿上学了，叫孩子写作业，总是要催，催命似的，催着孩子的命，也催着自己的，男人没回来，做饭等他回来。
要知道想要什么，终究想要什么依靠，能够从中得到什么，想知道自己往后的生活是什么样子的吗？那是杞人忧天，那是毫无意义的。
我终究不是预言家，我都不能预言自己的未来，但是，当组长在群里发消息，内心深处有不安，似乎在找我，那种糟糕透顶的预言似乎特别准。
噩梦来得很及时，就好像你越是害怕什么，越是会遇到什么，所以努力让自己变得坚强，努力让自己变得不恐惧不害怕。
你若怕他，他便欺你，因为你脆弱，你不怕他。命运，男人，一起来争斗吧，为什么我们是仇人，我们不是爱人，不是情侣，不是即将步入婚姻殿堂的人，我们何时反目成仇了？男人，你有多恨我？
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