“你为什么不爱打电话给妈妈？”
——题记
渐渐长大了，开始越来越讨厌父母，父母的责备，爸爸的不关心，还有母亲沉重的爱，压的我喘不过气。
我现在对父母的感情是很复杂的，有爱，有反感，也有恨。你们可能没想到，为什么对父母还有恨这种感情？原因其实很简单，是因为幼小的时候就埋下了对父母另样的感情，小的时候父母总是告诉我，要我让着妹妹，我现在都还记得，当时父亲，下班买回来一包蘑菇力，还是粉色包装的，当时我和妹妹在写作业，我们一起吃，妹妹快吃完了，我这还没捞上几口，看着盒子里就剩那么两个了，我当时说：“好啦，剩下的给我吃啦。”但是无一例外，妹妹不同意：“我不要！我就要吃！爸爸！姐姐不给我吃！”父亲就训斥道：“你给妹妹吃呀！不能那么自私。”我就见着妹妹把那一盒都吃了也没再说什么。
不仅父亲这样，母亲也是。有一回陪妈妈去街上，买回来一些东西，顺带给我和妹妹一人买了包数字饼干，妹妹把自己的吃完了，然后说：“我还想要吃！妈妈！”然后母亲说：“没有啦，明天带你去街上买，好不好？”妹妹说：“不要，我现在就要吃，姐姐那就有呀。”然后母亲来找我：“你把你这包肉给妹妹吃，好不好？”当时的我还小，只知道，那是我的，我自己也想吃便回答母亲：“可是，我也想吃，我还没吃呢。”母亲就生气了：“大的就该让着小的，你让着妹妹点怎么了？”然后把我的饼干拿去给妹妹了，当时的我，也不可能再把饼干抢回来，抢回来肯定要挨骂，就只是把事情写进日记，可是现在的我看了好心酸……
有一回我是确确实实的感受，觉得母亲是真的不爱我。有一回母亲给我和妹妹，一人买了一套各自喜欢的衣服，但是买回来尺码不对，就是衣服我的尺码码数不正，买回来太小了，妹妹的码数也不正，买回来又大了，但是裤子可以，然后妈妈就找妹妹先说：“你跟姐姐换一下衣服好不好？”妹妹说：“可是我不想换，那件衣服我很喜欢。”母亲又说：“那个码数不正，你穿不了，乖，跟姐姐换一下。”她又找我说：“你跟妹妹换一下衣服吧，那个码数不正。”我说：“可以不换裤子吗？”她没有回答我，后面我就喊了：“我不想换裤子！”
母亲见我这样就吼了：“你看看你妹妹多乖，在这里喊什么？”我很生气说：“我不想换裤子！”她就打我了，打了我一巴掌，我心里很不是滋味儿，后面我就坐在一旁，看着她哄妹妹：“我给你二十块钱好吧，或者给你再买一身新的。”妹妹说：“我要二十块钱。”就见母亲去包里拿出了二十块钱给她，这件事情就算过去了，最后等妹妹长大一点了，衣服换回去了，她还得了件新衣服，而我呢？换回来的衣服小了也穿不得，还挨了一巴掌，真不知道为什么？或许也真的是因为我无理取闹，但我也是真的不甘心，凭什么呢？
还有一件令人伤心的事吧。有一回妹妹晚上去上厕所，回来对我说：“姐，我跟你说件事吧，你想不想听？我怕你听了会伤心。”我说：“说吧。”她说：“我刚刚听到老爸老妈在说你，说的家乡话，意思大概是这样的：那个老大，等生了小儿子之后把她送回老家吧，待在这儿也心烦……”我不记得她当时说什么了，只记得大概率是这个样子，当时的我没有很伤心，但是把这件事情融合到所有的伤心事里之后，才发现，这是一件很令人心痛的事。
我曾在收拾房间的时候翻到过我之前的日记，那上面写的，没有日期，但是写过一封短短的信，前面的字迹是用荧光笔写的，看不清楚，但是最后一行字是用黑笔写的，让我感觉更心酸：“……你活下来了吗？”我才回想起，因为之前的种种事情，我曾想过自杀，策划过两三次，但都因为对世间还有留恋：还没上完我最喜欢的数学老师的课，征文大赛结果还没出来，我还没有小学毕业……之前想过等大家都睡着了，晚上爬起来把遗言写了，然后再用剪刀刺向脖子，就那样安静的死去。或者是我在睡觉前偷偷的拿来水果刀，写完遗言之后捅向心脏，我也不知道当时为什么会有那种想法，只知道现在我过的也不开心。
后面因为我没有想自杀了，但是我疯狂的想，想要逃离父母，离他们远远的，因为他们总是会影响我的情绪，每次的伤心都是因为他们而起，让我感觉到在他们身边一点也不快乐，后面我的愿望得偿所愿了，我初中要回老家读，暑假终于过完，我回到家非常的开心，即使有时候他们会打电话骂我，有时候我还是哭的眼睛红红的，但是至少不用天天面对他们。
不知道这世间还有多少爱是对我的，但我永远相信，我会爱我自己。
“亲爱的妈妈，原谅我没有活成你想要的样子。”
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