毕业那一天我并没有哭，我对那些人没有什么思念，因为我们根本没有所值得的时光，我是六年级分班分入他们班的，我们班早就散了，我所在意的那些人也散落到各个班，这个班里没有我所在意的人，他们有他们的过去，但我却始终融不进去。
我和他们有过时光，但是不长。其实我像个“小偷”一样，偷偷的混进他们的毕业照，我把原本不属于我的东西“偷”来了，我当时拿到优秀毕业生时，心中没有喜悦，我只知道我毕业了，好像是在完成任务，当他们所有人都在相互拥抱哭泣时，我就像个没有感情的机器人一样站在一旁，他们都尽情的融入毕业典礼的节目中时，我却像完成任务一样假笑。我不知道为什么，为什么我所在意的人，上帝一定要将我们分开，不是说现在这群人有多不好，也不是说现在这群人我不喜欢，而是我觉得，我想他们了，我甚至连比他们的一张照片都没有，可见上帝有多吝啬。
我恨啊，为什么当初没有珍惜呀？哪怕里面也有我很讨厌的人，但是那段时光我终究抹不去啊，他们现在在哪儿？我不知道……可能是天太黑，等天亮就找着了吧。可就算天亮了，我也找不到，找不到那个世界上最好的他们，这个班，终究是这个班，不是我那个班，我刚来这个班时，觉得一切都变了，但是他们班上的人有我们班的影子，我也不知怎的想起了替身文学吧，可是真的好像啊。我想，能有一部时光穿梭机就好了，我想穿回去，去抓住我最想抓住的那道风，去追逐他们远去的脚步。
我依旧想着：想起了那年运动会上我们的呐喊，当时他们在拔河，而我们在呐喊，在欢呼，我还记得当时上伯鸿之声的时候，全班同学欢笑的声音，我又记得，拍运动会纪念照时，我的扭扭捏捏，只因当时脸上长了个痘……我才想起那逝去的青春，我永远也追不回，就像刻舟求剑一样，我就算把那个位置记下来，也再也找不到我的那把剑，他们再像他们，也终究不是他们，他们是陪我走了五年，寒窗苦读的同学，是共同分享喜悦的人。可是后来装着我们回忆的盘子碎了，我用力去把它们拼起来，可弄的满手是血，却怎么也拼不起来……
我又依稀记得：那年盛夏，我们在篮球场上，各玩各的，当时的体育课是班主任上，我们女生在跳远的沙滩那捡贝壳，他们男生则在那打篮球，阳光那样耀眼，闪烁着光芒，班主任就站在那里，看着我们笑，我依然记得，那天的我们，永不逝去。但我却忘了，我分班了，他们不再是他们了，换了人，就算乔装成他们的模样也没用，他们可以很开心的在阳光下跳绳，而我只能孤独的坐在教室，回想着我们之前的点点滴滴，或许没有分班，我们也会那样美好。我记得当时当图书管理员，每天忙碌的身影，总是在教室中穿梭，我也记得当时当数学课代表，有些懒散，我还记得，当时的老师，总是爱笑。
我永远也忘不了分班那天班主任的眼神，他眼底的失落，我也忘不了当时同学们难舍难分的神情，他们留恋我也留恋，这五年，想轻易放下真的是太难，我们一起研过学，一起做过野米饭，一起在大巴上聊天，看过研学沿途的风景，开过吐槽大会，一起感受悲喜，当你们在麦克风前，吐露心声，我再回想时，又一次红了眼眶，我不知道该如何回去，因为那个盛夏才是属于我，现在的盛夏，只属于他们。
“那天清晨落叶满地”，可我却只是捡起地上的照片，回首过去，想起之前的你们，不知你们还记不记得那个给你们递三角糕的女孩，也不知你们现在身处何处，是否前程似锦，或平平安安。
“我曾捡到过一束光，在日落时还给了太阳。”天亮了，梦醒了，眼角的泪干了，可我止不住的想你们呀，你们在哪儿？我还是不知道……
流年啊，不要再逝去了好吗？那个不属于我的盛夏，我还了……请把那个属于我的盛夏还我……
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